Sun Spots e O NIVEA

Os pequenos pontinhos de cor negra observados muitas vezes na superfície do sol são os responsáveis pelas chamadas tempestades solares e determinam os ciclos solares. Estes corpos negros muitas vezes observados a olho nu são como furacões gigantescos que em vez de afunilarem para o centro de gravidade expandem-se para fora provocando estas explosões facilmente visíveis do planeta Terra.

A ausência da observação destes pontos está a suscitar muitas dúvidas na comunidade científica, havendo já quem acene com a teoria que o sol está a enfraquecer. Uma situação idêntica aconteceu durante o século XVII, em plena época medieval em que não há registos de observações destes Sunspots o que coincidiu com a chamada Pequena Idade do Gelo, período de arrefecimento em que ocorrem mínimos de temperatura em vários pontos do Planeta.

Neste momento os caros senhores e senhoritas que estão a ler este texto devem estar a dizer "MAX O HOMEM TÁ MAS É PARVO! AQUI UM CALOR QUE NÃO SE PODE E ELE A DIZER QUE PODEMOS ESTAR NUMA NOVA ÉPOCA DO GELO."

Tem toda a razão meus caros senhores, no entanto não referi nada disso que estão a pensar apesar de os ter induzido a pensar exactamente isso em que pensam.

(PAUSA PARA PUBLICIDADE AO O NIVEA)

Os ciclos solares duram em média 11 anos e são determinados por estas explosões solares, têm fases de maior acalmia e outras fases mais intensas onde geralmente ocorrem as tempestades solares, o que poderá ter de alguma forma um impacto directo na nossa magnetosfera e consequentemente no clima terrestre, apesar desta relação ainda não estar muito bem estudada.

O que é irrefutável é o Aquecimento Global patrocinado pelo Homem e o decréscimo de espessura da camada de ozono que protege a Terra dos raios ultravioletas provenientes do Sol , o que altera os padrões globais do clima, contribuindo para um brusco aumento da temperatura na superfície da Terra.

Com ou sem Sunspots no Sol o importante é protegerem-se bem dos raios ultravioletas com O NIVEA e comerem a sopinha toda.

Menininha protegida com O NIVEA e que come por certo a sopinha toda.

Fui para longe. E sim as Berlengas são búnitas.

Esqueçam os Tokio Hotel pitas de cuecinhas cor-de-rosa e de roupa de cabedal com espartilho e maquilhagem negra, isto porque chegaram os:

Eles são imberbes, ex fãs dos Teletubbies e apesar de só a bem pouco tempo os seus progenitores lhes terem introduzido alimentos sólidos na dieta já se consideram "The best fucking death metal band of ever".

Estes rapazinhos com uma média de idades de 16 anos, o mais novo é o guitarrista com 14 anos são a aposta forte da Nuclear Blast para este ano. E tenho que admitir que até nem vão nada mal, não envergonham o género e quem sabe não teremos aqui uns novos Vader (banda que prezo muito em apreciar). Death Prevails é o nome do seu primeiro longo trabalho de estúdio, Gut Candy o primeiro single.

Muita paz, amor, death e guts para todos vós.

Fui \00/

Pausa para reflexão

Numa tentativa de apetrechar o blog de mais umas pingas de dignidade e manter uma elevada idoneidade já à muito praticada por aqui, as etiquetas e tópicos sofreram umas pequenas alterações de forma a que este espaço corresponda de uma forma mais eficaz aos intentos de quem nele participa, nomeadamente o nosso ex Menino Médico e agora Xó Doutore.

Passados dois dias da captura de Miljan Karadzic o pai da última grande limpeza étnica, também eu fui imbuído do espírito segregador e fiz uma pequena limpeza étnica ali na malta que tem direito a dar azo às suas palavras neste espaço. Penso que os atingidos nem sequer iram notar, quanto mais se importar.

Qualquer queixa dirijam-se à gerência.

Para finalizar esta minha intervenção, deixo o último exemplo de política agressiva e pândega que se faz por ai.

É isso rapá.

Vá agora sem as barbas do Pai Natal.

Fui para as Berlengas.

Alvinha - A nossa Jet7!

Nos últimos meses os amendoins tem sido o berço de acolhimento das mais brilhantes celebridades.
E como não poderia deixar de ser, eis que numa vizitinha a grandiosa Pampilhosa, Carlitita, a nossa “Alvinha” do Jet 7 encantou o coração de Fernando Rocha pedindo-lhe um sorriso onde pudessemos ver os seus dentinhos sãos! (querias tu um sorriso à cavalo não era?) =)

“Alvinha” tem consquitado desde então um patamar de grande relevo para os “FUCKING CELEBRITIES”, tornando-se a carinha mais famosa até então…

Digam lá se a nossa Jet 7 não tem uma carinha laroca? =)


bye*

Acordo Ortográfico

Até bem pouco tempo, era contra pelo pouco que sabia e ouvia dizer, depois de ler o Manifesto Acordo Ortográfico: A Perspectiva do Desastre redigido por Vasco Pulido Valente e inúmeras opiniões de linguistas que explicam o que na realidade se vai fazer à língua portuguesa tenho de ser impreterivelmente contra, assim como qualquer um de vós depois de conhecer o que vai estar em causa.

Para início da conversa, basta dizer que somos os primeiros no mundo a redigir um acordo que irá alterar uma forma de comunicação oral e escrita por decreto. Alguns senhores lembraram-se que seria boa ideia transformar o português falado e escrito, numa coisa híbrida qualquer entre o português do Brasil falado quase por 200 milhões de pessoas e o português falado por outros 40 milhões de pessoas.

Cavácu contente com o novo acordo ortográfico no Brasil disse: "A maior forma de valorizarmos o passado é fazer dele uma inspiração para um projecto futuro, este é um reforço das relações bilaterais na defesa de interesses como a língua portuguesa."

Nenhuma das outras grandes línguas fizeram um acordo ortográfico desta magnitude, sempre se entenderam independentemente da grafia, da pronúncia, do léxico, da sintatese, entendemo-nos há séculos e não foi preciso o acordo nem no plano diplomático, nem de estudos para comunicarmos.

“A minha pátria é a língua portuguesa.” Fernando Pessoa

O caso é mais grave do que parece, não nos esqueçamos dos países que falam pelas regras do português como Angola, Cabo Verde, Moçambique ou Timor, a salganhada em que isto se vai transformar levará que daqui a umas dezenas de anos o português evolua para diferentes línguas. Se isto não é um assassinato à nossa língua, à nossa cultura e à nossa identidade não imagino o que poderá será.

Já muito se tem falado e inúmeros exemplos tem sido dados sobre as novas e idiotas regras do novo acordo ortográfico, mas vamos ver alguns exemplos da inadmissível desfiguração que a nossa escrita e pronúncia vão sofrer:

Receptivo – Recetivo
Contraceptivo - Contracetivo

As consoantes mudas têm a função semelhante ao dos acentos que é de influir no timbre nas vogais, abrindo as vogais que as antecedem, tentem agora tirar o p e vejam como vai soar a palavra que iriam usar. No brasileiro a questão não se põem porque este tem uma forma diferente de atacar as vogais.

Tentem ler agora as palavras em baixo e descubram o maravilhoso que vai ser poder dizer duas palavras que significam exactamente a mesma coisa mas de forma completamente diferente só porque sim.

Económico - Econômico
Mónica – Mônica
Topónimos - Topônimos

Coitadinhas das... Mónicas ou Mônicas?

Gátchinha Mônica a delirar com o novo acordo ortográfico.

Para quem é da área das ciências e já teve de ler livros em brasileiro, seguramente se lembra dos famosos electrons, pois bem quando o acordo entra em vigor ficam dispensados de usar a chata e difícil palavra electrão e poderão usar a bonita palavra electron sempre que se desejarem nos vossos escritos e apresentações orais.

Os poucos defensores desta palhaçada, afirmam que nenhuma destas regras será de uso obrigatório, ficando apenas a obrigatoriedade das novas regras aplicadas a documentos oficiais.

Caso ainda não tenham reparado na extrema gravidade desta última premissa, imaginem que uma criança na escola primária, tanto pode escrever úmido como húmido estando as duas formas correctas, deixando os nossos educadores numa bonita posição, facilitando e muito o ensino e aprendizagem do português e contribuindo de certo para o enriquecimento do português.

Concluindo, deixa de haver uma regra para a ortografia, cria-se a chamada facultatividade que multiplicada pelo número de ocorrências, tudo ficando sobre o arbítrio mais corrente está criada a verdadeira confusão. Isto é além de irresponsável completamente ridículo, digno do pior exemplo de politiquices nos impostas por políticos medíocres impregnados de veleidades que nos governam.

Na falta de um rosto unicamente responsável por esta perversidade batam neste que já está habituado e merece.


Fui que isto já vai longo demais.

Passatempo de Verão - O Defeso do Benfica

Em primeira mão revelo os reforços do Sport Lisboa e Benfica para a próxima época:

Jónas
Ayala
Valdivia
Caneira
Pablo Aimar
Carlos Martins
Pongolle
Ricardinho
Balboa
Djebbour
Escudero
Miccoli
Danilinho
Yoan Gouffran
Ricardo Rocha
Pawel Golanski
José Castro
Soldado
Dica
Geromel
Roger Guerreiro
Rafael Sobis
Odonkor
Seitaridis
Codina
Yebda
Luis Garcia
Arouca
Saviola
Jorge Ribeiro
Wilhelmsson
Andrezinho
Belleti
Tony
Jonathan Urretavizcaya
Elkeson
Ezquerro
Negredo
Martin Amedick
Pedro Mendes
Stefano Crisci
Dernis
Daniel Niculae

Todos estes nomes foram apontados durante os últimos dois meses como jogadores que estiveram contratados ou quase a contratar pelo SLB segundo os 3 jornais diários desportivos portugueses: O Jogo, A Bola, Jornal Record.

Num total de 43 jogadores, apenas 6 de facto se vieram a confirmar como aptos para envergarem a gloriosa camisola vermelha, isto traduz-se numa eficácia de cerca de 14% de apostas correctas. Não está nada mal para órgãos de comunicação tão idóneos e impolutos como os analisados.

Mas deixem-me seguir com o meu propósito recalcitrante dando ainda como exemplo algumas declarações traduzidas nos respectivos órgãos de comunicação social:

"Benfica já apresentou proposta formal a Luis García.", no mesmo diário do dia seguinte é publicada as declarações do empresário do jogador: "Sinceramente, não fomos contactados pelo Benfica por causa do Luis García. É evidente que seria uma honra para o jogador, mas não há nada."

Cómico e divertido não?

Olhemos então para as coloridas capas de um dos ditos jornais sobre o homem do momento Pablo Aimar.

(Capa de jornal de sábado, dia 12 de Julho)

(Capa de jornal de segunda-feira, dia 14 de Julho)

(Capa de jornal de terça-feira, dia 15 de Julho)

Não pensem que quem trabalha nestes jornais padece de uma qualquer desairosa esquizofrenia, nada disso bem pelo contrário é mesmo uma das imposições de quem tem de levar o seu trabalho de forma tão séria quanto este o merece. Afinal de contas é disto que o pobão da mini e do senhor da Quinta do Lago tanto gostam, ouvir falar do Benfica.

Notícia de Última hora: Pablo Aimar já assinou pelo Benfica e foi o próprio Rui Costa que o foi buscar a Saragoça. O avião aterrou em Tires esta noite (17/07/08), Aimar bebeu um suminho de laranja com 2 pedras de gelo e foi duas vezes à casa de banho, alegadamente numa delas além de urinar, viu-se na necessidade de evacuar.

Notícia de Última hora II: Pablo Aimar vai ganhar ainda menos que o Cebola no Porto, ficando com uns míseros 1,2 milhões de euros limpos por ano.

Último aviso do gabinete do Primeiro-Ministro: Voltem ao trabalho reles povo, isto é se querem ganhar os 600€ por mês quase suficientes para pagar a bica, o jornal desportivo diário, o cativo no estádio da luz e a assinatura da Sporttv.

Fui

Deus, os homens, as mulheres e os árbitros

A igreja anglicana, fundada por Henrique VIII Rei de Inglaterra em retaliação pelo papa de então lhe recusar o divórcio da sua esposa por esta não lhe dar o filho macho que tanto esperava, aprovou esta semana uma medida que vai permitir às mulheres serem ordenadas bispos. Roma já veio lamentar a decisão, sendo esta mais uma medida que parece afastar irremediavelmente ainda mais as duas igrejas.

A mulher fruto da história da sua posição social ao longo dos séculos, continua com um papel secundário, na maioria das igrejas e religiões.

"A mulher é a arma do diabo" Santo António e D.Irene.

Legenda: O diabo de costas.

Filhas do mesmo Deus nas religiões monoteístas como as cristãs, o que é pedido à mulher é simples, dêem filhos aos vossos homens , ponham comida na mesa, sigam os mandamentos inscritos na pedra por Moisés, contribuam monetariamente para a casa do senhor e recusem que o vosso marido use aquela coisa de plástico no falo que evita os bebés. "Ixu do Xida há outrax formax de evitar como: A total abstenxão do coito por exemplo.", disse-nos o Diácono de Alvaiazare.

A igreja católica apostólica romana e suas semelhantes tardam em acompanhar o evoluir dos tempos perdendo cada vez mais influência nas sociedades modernas presas a ideais antiquados subjugando o sexo feminino e insistindo em respostas caquécticas para os novos desafios e preocupações da actualidade.

"Nós pedimos ao sínodo para ouvir as nossas preocupações, as nossas convicções teológicas e criar o espaço necessário dentro da vida da igreja para que possamos crescer e não podemos fazer isso. É inevitável a criação de super bispos masculinos para liderar dioceses opositoras ao bispado feminino. Estamos paralizados" Padre Conservador Anglicano

Enquanto isso outra espécime que habita este planeta, os árbitros, seres tradicionalmente de porte erecto, estão a evoluir para uma postura mais oblíqua como se pode observar no vídeo seguinte, cortesia do fucking You Tube.

Este post foi patrocinado pela Stolichnaya Vodka, The Best Vodka from Moscow State Wine Warehouse No1.

Fui

Famous meetings part III

Não querendo ficar atrás da Mariana e da Carlititinha, eis um encontro imediato com outro representante mor das artes representativas, circences e decorativas - sir Diogo Infante. Apresento aqui a foto para a posteridade, no Centro de Saúde de Albernoa, algures nos confins do distrito de Beja... As razões que levaram esta personagem lusitana, de altíssima dignidade, a esta pequena aldeia de 900 habitantes, bem como a maleita que o obrigou a tal infortúnio, reservo-as para os confins do meu inconsciente (já de si carregado das mais arreigadas aleivosias).

Os Amendoins apresentam:

PURE REASON REVOLUTION

A banda confirmada para abrir os concertos de Porcupine Tree em Portugal são estes jovens ingleses, que tem como influências Pink Floyd (quem não tem hoje em dia?), Led Zeppelin, Nirvana, Smashing Pumpkins e claro que está Porcupine Tree.

Banda de rock progressivo, incorporam elementos experimentais - cada vez mais do meu agrado - criando por vezes uma atmosfera muito Sigur-Rós, mas com uma batida fluída do rock mais corriqueiro, fugindo assim ao marasmo em que muitas bandas deste género caem. Apresentam dois vocalistas, um deles como alguém adjectivou "Uma gaja toda BOUA!" que nos ajudam a embarcar numa viagem experimental e plena de ambiência.

Já há cerca de uma semana que não consigo deixar de ouvir The Dark Third o seu primeiro álbum de originais já do ido ano de 2006, pleno de sentimento e de personalidade própria, que os tornam para mim uma banda a não perder de vista.

Fiquem com um cheirinho do que nos espera dia 7 e 8, Intention Craft ao vivo:

Fui

Óscar Magrini o regresso!!

O "Bezerro" como já carinhosamente é chamado - devido ao seu porte, maior do que o de muitos filhotes de grandes vacas que andam por aí - desta vez apanhou a nossa queridita Carlinha sozinha e o resultado é o que está à vista de todos.

Oscar Magrini, "O Bezerro" a saga continua...

Fui

Notícias do além...

(às vezes "tá-se mais pra lá do que pra cá!")

Compre casa e leve uma mulher de brinde...
Esta notícia chega-nos da cosmopolita Nova Iorque onde a queridita "mid-life woman" Devien Traboscia, correctora de bolsa, pretende incluír-se no negócio da venda da sua luxuosa casa por 316 mil euros. Nos moldes do negócio, a senhora acabaria por ser um "brinde" pois continuaria a viver na residência, exigindo casar-se com o "afortunado". Sem papas na língua esta querida senhora vai proclamando "se quer viver um sonho sem fim, conhecer o amor verdadeiro e o romance de um conto de fadas, esta é a mulher da sua vida!". Contactado pelos AmendoisDoRicky, Pedro Santana Lopes recusou-se a prestar quaisquer declarações. Negócio disponível no Ebay até o dia de amanhã!! (caso o encontrem).

Justiça POR UM MUNDO MELHOR
Vale e Azevedo, a viver luxuosamente em terras de sua majestade Queen Elisabeth II, declarou-se mais uma vez de INOCENTE, reclamando do muy glorioso SLB uma módica dívida de 15 mihões de euros. Culmina afirmando: "se a justiça Portuguesa me quer, que me venha cá buscar!"Contactados pelos AmendoinsDoRicky, os "empresários de topo da Microsoft" que outrora iriam realizar investimento milionário no clube da Luz, sob égide do senhor em questão, acabaram por revelar com estupefacção:"We don't understand, our coorporation is only able to install electronic panels of publicity. Please don't bother us more...". Por cá, continuam os ataques físicos a senhores juízes (para quem chegou ontem ao planeta Terra e desconhece, são aquelas autoridades supremas que precisam que toda a gente de uma sala se levante para os receber e que apreciam uma higiene cuidada dos sapatos com a língua dos utentes), felicito a audácia daqueles que têm esta ousadia pois pode ser que à paulada isto lá ande alguma coisa.

Luxos dos grandes chefes deste fucking world
Por falar em Queen Elisabeth II, sua majestade real das terras britânicas resolvou adquirir... (não, não é uma jóia, uma ilha deserta, um bólide a la James Bond ou um castelo de férias) um restaurante MacDonald's!! Contactado pelos AmendoinsDoRicky, Dom Duarte de Bragança revelou, após vários grunhidos, tratar-se de um acto "monárquico" de uma "candura e ecletismo ímpares" e de uma "inimputabilidade irrepreensível". Já por terras americanas, Barack Obama foi obrigado a... identificar-se perante uma funcionária de um ginásio. Depois da surpresa, o candidato presidencial respondeu-lhe com um "I'm Obama", ao que a menininha, vejam o desplante, voltou a questionar de forma jocosa"É esse o seu nome?!", negando-lhe o acesso ao interior por não ter cartão de membro. Contactado pelos AmendoinsDoRicky, Michael Jackson não se mostrou surpreendido, revelando que a sua vida se "transfomara totalmente" ao mudar a sua tez de pele para o branco e que Obama deveria fazer o mesmo "caso queira chegar a algum lado".