Aqui vai o que realmente aconteceu no dia das eleições:

Dia 9 de Outubro de 2005

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito 12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso 15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga 17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece.
19h00 - Carmona ganha Lisboa.
19h01 - Seara arrasa em Sintra.
19h02 - Rio esmaga no Porto.
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens.
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir.
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau.
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho.
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista.
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa.
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917.
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas.
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo.
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos.
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio.
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos.
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo.
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul. 00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas.
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu.
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite.

O Espírito Santo está de volta passados 2005 anos.

O David Copperfield aquele que andou a comer a Claudia Schiffer, o Luis de Matos da terra do Bush diz que tenciona engravidar uma rapariga em pleno palco e sem lhe meter uma "mão" em cima. Numa clara tentativa de reencarnação do "pénis alado" vulgo espirito santo, o tal que há 2000 anos tornou o São José no corno mais famoso da humanidade Copperfield prepara-se para provar o milenar fenómeno da gravidez da virgem.

De forma a repor toda a verdade rapidamente para que quem anda para ai todo contente a dizer que a Jugoslávia ainda existe, que já foi uma república e agora não é ou até mesmo para quem ainda conheça uma selecção de futebol da Jugoslávia aqui fica a verdade dos factos livre de desmentidos ao quente da noite.

Jugoslávia, Iugoslávia ou Yugoslávia (Jugoslavija em todas as línguas eslavas meridionais) é um termo utilizado para três entidades políticas separadas que existiram durante a maior parte do século XX. Traduzido, o nome significa Terra dos Eslavos do Sul (o jug de Jugoslavija significa "sul" na maioria das línguas eslavas).
O primeiro foi um reino formado em 1918 como Reino dos Sérvios, Croatas e Eslovenos, que passou a chamar-se Reino da Jugoslávia em 1929 e existiu com esse nome até ser invadido em 1941 pelas potências do Eixo.
O segundo foi um estado comunista instituído imediatamente após a Segunda Guerra Mundial em 1945 como Jugoslávia Democrática Federal (JDF), que se transformou na República Popular Federal da Jugoslávia (RPFJ) em 1946 e na República Socialista Federal da Jugoslávia (RSFJ) a 7 de Abril de 1963. Esta versão do estado subsistiu até 1992, quando quatro das seis repúblicas que a compunham (Eslovénia, Croácia, Macedónia e Bósnia-Herzegovina) secederam.
O terceiro chamou-se República Federal da Jugoslávia (RFJ) e foi formado em 1991 pelas repúblicas remanescentes da Sérvia e do Montenegro. Em 2003, o nome Jugoslávia foi oficialmente abolido quando o estado foi transformado numa comunidade pouco sólida chamada Sérvia e Montenegro.

Para quem ainda não acredita fica aqui um pequeno mapa da Europa (a partir do principio que essa Jugoslávia fica na Europa...) e aceita-se sugestões da localização desse "pedaço" de terra a que chamam Jugoslávia.

Deixei de passar aqui durante 1 mês e foi o suficiente para termos o blog desactualizado de tal maneira que parece que já passou muito mais tempo que o real, olhando para os posts em baixo há coisas que nunca são o que eram e ao contrário há coisas que realmente nunca mudam. No primeiro grupo temos o inevitável exemplo do futebol, na altura o Sporting ainda era invencível, o Porto ia passar à vontade a fase de grupos da Liga dos Campeões e o Benfica não ia fazer um ponto, o César Peixoto era o melhor lateral esquerdo a jogar em Portugal e o Ricardo era indiscutível no Sporting. Se há coisas que nunca mudam o Fábio e as suas lesões no braço, na perna, no joelho, no pescoço, no pé, nas unhas, no umbigo são um bom exemplo, o Luís e a sua vontade de ir para a borga aos sábados com o resto do pessoal a cortar-se também não mudou... além de outros episódios que não me ocorrem ou não tem grande interesse. Mas não deixaram de se passar coisas importantes e imprevisíveis neste espaço de tempo além de ser de esperar que o Mário Soares continuasse reformado, eu ainda não tinha cometido a falta inacreditável de me ter esquecido de forma imperdoável dos anos do Trotz, o Pedrão já é Senhor Doutor e eu estava longe de imaginar que ia voltar a uma festa do ciclo ou de estar tão perto dos Dzart como nunca antes estive (Ahahahahahahah grito + histérico que vocês me imaginam a fazer), obrigado Luís só tu para me proporcionares estes momentos inesquecíveis.

Agora que me estou a lembrar foi nesse dia que me foi barrada a entrada num bar pela segunda vez em 21 anos. Filh* da P*ta de gayzolas, barrado por um gajo todo vestido de preto com um cintinho branco ainda por cima num barzito que mais parecia um cafézito da esquina numa cidadezita, são estas coisitas que nos levam a pensar para que é que estes gajos nasceram? Para estar a porta de estabelecimentos onde as pessoas vão passar um bom bocado e em vez de serem simpáticos ainda se armam em chicos espertos, como se a nossa entrada lá fosse um favor que nos estivesse a fazer, esses porteiros com a mania estavam bem era com um tiro na nuca e bem embaladinhos naqueles sacos pretos do lixo a servir de combustível ali na Cimpor de Souselas que até nem poluiam o ambiente assim tanto como o fazem no seu habitat natural. Tem muitos homens dizia ele, devia estar todo contente o animal, pior o deles menos foi aquele que amealharam naquela noite. Bem mas é melhor deixar-me de histerismo e deixo aqui para a despedida este super mega fixe site dos Morangos com Açúcre com fotos do Zé Milho e para todas as canucas interessadas arranja-se a um bom preço o nº de telemóvel do Edmundo.

Até a volta!!