Hóte Plaicies, cólde plaicies…

 

Itses móre thane juste óile.

Ande sou do why.

A “Brasileirinha Perigosa”

S. João da Madeira tem mais uma razão para ser a melhor cidade do Norte do país para se viver (estudo UBI 2009)! Desta vez, aos habitantes do centro de São João da Madeira tem sido oferecidos filmes pornográficos de uma certa "brasileirinha perigosa".

Regininha Poltergeist é o nome da artista de variedades que tem deixado um rasto de comiseração nos habitantes de São João da Madeira ainda não contemplados com a  bondade do filantrópico anónimo que tem distribuído,  gratuitamente, pelas caixas do correio, filmes com pornografia gostosa, onde a “brasileirinha” (que fala muito pouco) e os “seus inseparáveis companheiros” empreendem uma série de aventuras fantásticas de concúbito e promiscuidade inenarráveis.

A dona Ana Maria já recebeu 6 DVDs diferentes e teme que algum dos seus filhos descubra. Minha cara amiga, se está a ler Os Amendoins do Ricky, nada tema, os seus filhos na casa dos 30, já visitaram – isto com uma probabilidade a roçar os 90% –, o NightStars em Bustelo, ou o Felina, ali a 300 metros da Nossa Senhora dos Milagres. Acredito, por isso, que não será nenhum milagre que os seus filhos, largadotes já da papa maizena, vai para uns anitos, tenham já entrado em contacto com a natureza extravagante do sexo feminino.

O assunto está rotulado de delicado e sensível pelas autoridades e ”vítimas” deste “mundo estranho”. Concordo completamente, a insatisfação de uns pelo realizar do sonho de outros, faz-nos perceber o quão desfigurada pode ser a escala de valores e de importância das pessoas, reforçando a acepção da palavra ingratidão.

Não obstante, e imbuídos por este anónimo benfazejo de entrega à sua comunidade, apresentamos, em baixo, uma foto da querida Brasileirinha Perigosa, pronta para justificar o seu nome – Poltergeist, em posição de indelével talento e de compenetrado esmero pelo seu ofício.

 Etiquetas Extra: São João da Madeira; Qualidade de vida; Filantropia; Qualidade de vida; Brasileirinha; São João da Madeira; Qualidade de vida; Dona Ana Maria; Qualidade de vida; Papa Maizena; São João da Madeira; Qualidade de vida; Homens de 30 anos que não sabem o que é um clítoris; São João da Madeira; Qualidade de vida; Sexo Gostoso; Qualidade de vida; Castro de Almeida; São João da Madeira; Qualidade de vida; Oliva Porno Factory; São João da Madeira; Qualidade de vida; Perigosas; Paços da Cultura de São João da Madeira; São João da Madeira; Qualidade de vida; CTT; Grátis; São João da Madeira; Qualidade de vida; Dica da Semana; A PSP tem mesmo muito que fazer; São João da Madeira; Qualidade de vida;

“Minis” da RITA

Já é de todos conhecida a histeria jornalística da profícua imprensa do social, mas pior do que ter jornalistas pagos a escrever sobre a vida de outras pessoas, é colocar donas de casa, leitoras dessas mesmas revistas - outrora nas janelas das nossas ruas –, a fazer o mesmo, com o agravante de neste último particular, esta “senhora” se encontrar: INDIGNADA.

Atentem, portanto, na sobranceria da dona Maria, de Guimarães que, do alto da sua excitada inquietude, escreveu o que se apresenta em baixo, numa autêntica ode à mesquinhez e à inveja, com o prejuízo de causar às mentes mais lúcidas, uma pungente e aborrecida coceira na parte posterior do toutiço. 

“Na minha opinião, a Rita Andrade abusa dos vestidos curtos. Agora que é casada e, pelo que constato, o marido é mais velho, não fica bem. A Rita pode dizer que, apesar de ser casada, é jovem, mas minha cara amiga, jovem é aos 15 ou 16 anos, agora com 23 já é adulta. Na inauguração de um bar, além do vestido ser curto, estava todo amarrotado. O ferro serve para passar a roupa.”

Maria, Guimarães

E toma! Primeiro casada com um homem mais velho, desavergonhadaaa! E ainda tem lata para usar vestidos curtos, que pouca vergonhaaa! Depois pensa que é jovem por ter 23 anos, caquécticaaa! Jovem é quem tem 15 ou 16 anos, se eu tivesse o teu corpo, usava era uma burca, feiaaa!

Estocada final: Aprende é a passar a ferro, leviaanaaa!

O Edy Crazy já ripostou, dizendo:

“Oiiiiiiiii…
a Rita éé MuitO GATA..!!
nunka vii mulher mais linda antes.!

Abençoada vc viu.!

bjOss”

Por nós, nenhum problema que a menininha continue a vestir roupa curta e amarrotada. Pela pertinência do assunto, fica a garantia dos Amendoins, que continuaremos a acompanhar esta situação de perto, apesar, da aborrecida coceira no toutiço.

Cacas dos cans

"As cacas dos cans e doutros animais domésticos emporcam as rúas e as prazas do noso pobo. Os donos dos cans tenem que levalos cagar a um sítio axeitado. As cacas no medio das rúas poden causar enfermidades e accidentes. (...) As cacas tenen que ir ao lixo, coas outras cacas."

Algures num letreiro da xunta da Galicia.
(08-08)

Sim aos cãozinhos, sim ao civismo.

Fui, à casa de banho

Estava eu em amena cavaqueira a passear com o The Great Fucking Eye, a falar das suas inefáveis virtudes como personagem do épico Lord of the Rings, quando nos surgiu uma ideia genial, digna de considerações epopeicas... Porque não visitar o nosso venerável e amicíssimo representante da indústria petrolífera, petroquímica, petropseudorenovável (enfim, o que queiramos) portuguesa? Nada como isso para agitar o resto do serão, que, como devem de imaginar, estava já a ser bastante aborrecido para os meus lados.

Pois encontramos o dito senhor no seu gabinete, numa postura altamente digna, a roçar no cume da abnegação louvável à riqueza da condição humana... Senão vejamos:

Posso dizer que tivemos uma conversa interessantíssima, que percorreu abrangentes e eclécticos assuntos... todos ligados, como não poderia deixar de ser, à prosperidade e elevação social, cultural e espiritual do ser humano. Revelou conhecimentos inesgotáveis em todos estes assuntos, sempre com uma loquacidade e eloquência invejáveis, dos quais eu saliento uma destreza especialmente acentuada neste tópico "Como conseguir subir o preço do combustível quando o petróleo está em queda acentuada há várias semanas", bem como neste "Como conseguir explicar que, para o mesmo grau de oscilação, subir é fácil e descer é difícil". Sugeri até, elaborar dois artigos científicos em que expusesse os seus estudos e considerações sobre tais temáticas, verdadeiramente originais e intelectualmente difíceis de se conjecturar, uma vez me parece revolucionarem a própria teoria da relatividade de Einstein.

Quanto ao The Fucking Great Eye, posso dizer que ficou particularmente encantado, ele que costuma ser tão distante e desinteressado em tudo... Centrou-se muito na decoração do escritório para encetar conversações com o dito senhor, tendo tido os dois uma longa conversa sobre o tema "Virtudes e encantos do senador Palpatine..." à qual eu assisti, numa acesa luta interior para dominar um delírio febril de ódio e raiva...

Antes de sair, cuspi no chão. Para que fique bem claro. E mais devo referir que estava particularmente mucosa a minha especturação...

I'm back!

Agosto, verão, praia, maçãs, olímpicos, guerra e Soljenitsine

Agosto sempre foi sinónimo de verão, e este de bom tempo. Bom tempo para o Homo sapiens moderno pressupõe Sol, calor e no mínimo ausência de nuvens no máximo ausência de precipitação. Parece ser a altura ideal para empregar a palavra férias que para um país como o nosso com 1230km de costa significa praia. Mas o anticiclone dos Açores já não é o mesmo e esse bom tempo parece só aparecer de forma intermitente como se de um capricho se tratasse.


Apenas a zona mais a sul de Portugal Continental parece seguir a lógica que o "antigamente" ditava, sendo que aquelas terras mais parecem já pertencer ao Magrebe do que à Europa, a distribuição da temperatura e a cor da terra assim o parecem dizer.


Nesta altura do ano para além das habituais noticias de famosos a tomar banho com as maminhas ao sol ou as novas contratações do Benfica, detivemo-nos com a história de um autoritarismo zeloso e anedótico de um tal comandante da zona marítima sul que proíbe massagens e distribuição de maçãs na praia em nome do decoro e das regras sadias da concorrência publicitária agressiva na areia. (A maçã nacional estava já a pôr em causa a venda de marcas internacionais de refrigerantes e a ofuscar campanhas publicitárias de operadores de telemóveis que prestam um serviço público aos cidadãos brindando-os com os mais variados brindes para esta época estival.)
Foi giro.


Lá por fora decorrem uns tais de Jogos Olímpicos numa tal de China um país de dois sistemas e milhentas desigualdades. Curioso apesar de tudo que uma ideia de nobres europeus - para homens ricos, brancos e civilizados se tenham tornado no maior evento desportivo do Planeta.

“Nos Jogos Olímpicos de St. Louis, em 1904, ao lado das provas olímpicas realizaram-se, durante dois dias, jornadas antropológicas. Índios sioux, mexicanos cocopas, pigmeus da África Central, ainos do Japão, sírios” – lembra a revista francesa L’Histoire dedicada aos Jogos Olímpicos. Tudo quanto dava a ideia de selvagem para a mentalidade ocidental de então participa numa espécie de JO-Zoo. Em St. Louis só participaram seis países europeus, Alemanha, Hungria, Grã-Bretanha, Grécia, Suiça e Áustria, e três americanos, EUA, Canadá e Cuba – e esta, certamente, por ser amiguinha dos EUA, que acabava de fazer uma guerra com Espanha para a tornar independente.

Guerra que também começou no mesmo dia em que as atenções do mundo estavam viradas para a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de 2008. O palco foi (é) a Geórgia e as suas duas regiões separatistas Ossétia do Sul e Abcásia, o principal jogador a Rússia que aproveita a oportunidade para fazer uma demonstração de força às suas portas. Entretanto surgem os relatos de pilhagens, mutilações de homens, violações de mulheres e mortes, muitas mortes invariavelmente de quem tem menos a ganhar e tudo a perder.


A morte mais falada internacionalmente este verão é do também russo Alexander Soljenitsine, personalidade que desconhecia, mas prémio Nobel da literatura em 1970 com as obras O Arquipélago de Gulag, A Casa da Matriona e o Pavilhão dos Cancerosos. Opositor e denunciante do sistema de trabalho escravo na URSS de Estaline valeu-lhe a perseguição pelo seguidores de Lenine o que o levou à prisão de trabalhos forçados na Gulag e ao exílio durante duas décados nos EUA, expulso e sem nacionalidade, excomungado por Brejnev reconciliou-se com a Rússia de Putin. Defensor da consolidação da “democracia musculada”, parece só aparecer aos olhos do grande público do ocidente após a morte, permanecem as obras que serão olhadas agora por certo de uma forma diferente.

Brevemente considerações sobre a transferência do ano do desporto internacional.

Fui

Alvinha - A nossa Jet7!

Nos últimos meses os amendoins tem sido o berço de acolhimento das mais brilhantes celebridades.
E como não poderia deixar de ser, eis que numa vizitinha a grandiosa Pampilhosa, Carlitita, a nossa “Alvinha” do Jet 7 encantou o coração de Fernando Rocha pedindo-lhe um sorriso onde pudessemos ver os seus dentinhos sãos! (querias tu um sorriso à cavalo não era?) =)

“Alvinha” tem consquitado desde então um patamar de grande relevo para os “FUCKING CELEBRITIES”, tornando-se a carinha mais famosa até então…

Digam lá se a nossa Jet 7 não tem uma carinha laroca? =)


bye*

Deus, os homens, as mulheres e os árbitros

A igreja anglicana, fundada por Henrique VIII Rei de Inglaterra em retaliação pelo papa de então lhe recusar o divórcio da sua esposa por esta não lhe dar o filho macho que tanto esperava, aprovou esta semana uma medida que vai permitir às mulheres serem ordenadas bispos. Roma já veio lamentar a decisão, sendo esta mais uma medida que parece afastar irremediavelmente ainda mais as duas igrejas.

A mulher fruto da história da sua posição social ao longo dos séculos, continua com um papel secundário, na maioria das igrejas e religiões.

"A mulher é a arma do diabo" Santo António e D.Irene.

Legenda: O diabo de costas.

Filhas do mesmo Deus nas religiões monoteístas como as cristãs, o que é pedido à mulher é simples, dêem filhos aos vossos homens , ponham comida na mesa, sigam os mandamentos inscritos na pedra por Moisés, contribuam monetariamente para a casa do senhor e recusem que o vosso marido use aquela coisa de plástico no falo que evita os bebés. "Ixu do Xida há outrax formax de evitar como: A total abstenxão do coito por exemplo.", disse-nos o Diácono de Alvaiazare.

A igreja católica apostólica romana e suas semelhantes tardam em acompanhar o evoluir dos tempos perdendo cada vez mais influência nas sociedades modernas presas a ideais antiquados subjugando o sexo feminino e insistindo em respostas caquécticas para os novos desafios e preocupações da actualidade.

"Nós pedimos ao sínodo para ouvir as nossas preocupações, as nossas convicções teológicas e criar o espaço necessário dentro da vida da igreja para que possamos crescer e não podemos fazer isso. É inevitável a criação de super bispos masculinos para liderar dioceses opositoras ao bispado feminino. Estamos paralizados" Padre Conservador Anglicano

Enquanto isso outra espécime que habita este planeta, os árbitros, seres tradicionalmente de porte erecto, estão a evoluir para uma postura mais oblíqua como se pode observar no vídeo seguinte, cortesia do fucking You Tube.

Este post foi patrocinado pela Stolichnaya Vodka, The Best Vodka from Moscow State Wine Warehouse No1.

Fui

Famous meetings part III

Não querendo ficar atrás da Mariana e da Carlititinha, eis um encontro imediato com outro representante mor das artes representativas, circences e decorativas - sir Diogo Infante. Apresento aqui a foto para a posteridade, no Centro de Saúde de Albernoa, algures nos confins do distrito de Beja... As razões que levaram esta personagem lusitana, de altíssima dignidade, a esta pequena aldeia de 900 habitantes, bem como a maleita que o obrigou a tal infortúnio, reservo-as para os confins do meu inconsciente (já de si carregado das mais arreigadas aleivosias).

Óscar Magrini o regresso!!

O "Bezerro" como já carinhosamente é chamado - devido ao seu porte, maior do que o de muitos filhotes de grandes vacas que andam por aí - desta vez apanhou a nossa queridita Carlinha sozinha e o resultado é o que está à vista de todos.

Oscar Magrini, "O Bezerro" a saga continua...

Fui

A Licensing Violation

Fosse eu uma pita de 13 anos e não dispensasse andar com uma Super Pop debaixo do braço todas as semanas a fazer testezinhos sobre amor, ou eventualmente 26 e os Morangos com Açúcre fosse o meu programa favorito diria de certeza: AIX Q PROGRAMA TÃO FÓFINHO E QUERIDUXO.
Como sou um ser másculo que já atingiu a maturidade intelectual digo apenas que se trata de uma situação engraçada e caricata que me merece toda a relevância para a partilhar neste espaço Tertuliano que tanto gosto nos dá em manter.

(Amplie por favor se esse for o seu desejo)

A situação é simples, temos um programa de desenho molecular que tanto jeito me tem dado nos últimos tempos. Pirata claro como melhor me convém e que por este simples pormenor me bombardeia diariamente com esta janela de aviso questionando-me se quero enviar o meu nome e número de cópia para o outro utilizador de forma a que ele PARE DE USAR A MINHA CÓPIA PIRATA. :0

Desconcertante e... FÓFINHO.

Sem mais delongas daqui se despede o cidadão 12439356 0 do arquivo de Lisboa, muito másculo apesar de ter utilizado a palavra FÓFINHO 2xs. A isso fui obrigado.

Fui

Desvendado novo... SEGREDO

Em exclusivo...
Cartinha de amor Rui Costa - Pablo Aimar

(clicar para ver)

Oscar Magrini

Porque há aqui gente com petulância suficiente para abordar as maiores e mais egrégias vedetas brasileiras que humildemente calcorreiam os caminhos por onde meros mortais como nós nos movemos.

Fui

Shining Stuffs

Não sei se estarão todos recordados mas aqui há uns tempos tivemos uma sondagem para apurar quem seria o cromo mais brilhante do blog. De forma pusilânime e repugnante essa sondagem foi retirada por um dos administradores que já o deixou de ser.

Apesar deste blog ser um espaço plural a maioria dos restantes administradores concordaram que não se podia tolerar tal radical atitude sem serem sequer consultados.

Revelo aqui de qualquer das formas e sem mais polémicas os resultados até ao momento que a sondagem foi retirada:

1º - Virginia Parker Ranger

Discurso de vitória: "I kill for your protection. God Bless us United States of America!"

2º - Bertinhos vulgo Hércules

Discurso da derrota: Censurado

3º - Gay Gandalf

Discurso da indiferença: "So what? I like white things."

Desde já abstenho-me de tecer qualquer comentário sobre a votação, primeiro porque a maioria dos cromos já falam por si e vão intervindo e muito no blog, segundo e quiçá factor principal para este meu recato porque acima de tudo não quero comprometer a vertiginosa carreira profissional, social e empresarial de certo individuo pelo qual tenho enorme estima e consideração.

Fui porque há aspectos fisiológicos aos quais somos impotentes.

Reacção do povo que desde os 3 anos se reclama a Coisa Branca ao comentário de Gay Gandalf:

fim de semana sinistro !

Boa semana!

NO COMMENT, NO COMMENT, NO COMMENT, NO COMMENT

Teoria do gato flutuante no espaço!!!!

Após dois deliciosos posts da nossa querida Rock sobre o "special one", em que nos maravilhamos com textos em português dignos de um prémio Nobel da Literatura, recebi um mail de um GÉNIO DA FÍSICA!!! A maior promessa portuguesa da física!!! Garanto-vos que ler esta nova teoria de um gato flutuante vos deixará maravilhados, e pensarão que de facto Portugal tem os seus génios desaproveitados e que dado a falta de estruturas científicas pessoas como esta vão de certeza ser convidados pela NASA para criar um projecto revolucionário.

(Cliquem na imagem para ler esta teoria revolucionária, vale mesmo a pena)

Tenho a certeza que pensaram, após ler isto, que há pessoas mesmo inteligentes!!!!

O aluno Special One
Part II

Neste período conturbado para a nossa educação e para os nossos adolescentes, ouso colocar mais um fantástico texto do nosso aluno genial!!!

E estão curiosos quanto à nota que teve este "ser" (que não deve ser humano, pois a sua inteligência é a de um ser de outro mundo) quando fez aquela pérola da literatura portuguesa que coloquei no último post?

Pois eu tenho o prazer de anunciar que a sua professora conseguiu captar a essência do texto e lhe atribui nota positiva!!!!!!!!!!! Cá para mim, que ninguém nos ouve, deve ter ficado com receio de ser atirada para o meio do chão, ou de levar com uma cadeira mesmo no meio da cabeça (o que já aconteceu na minha antiga escola)... E ainda mandam alunos para o tribunal de menores por tentarem educadamente retirar um telemóvel das mãos de uma professora!! De certeza que o aluno da cadeira deve ter sido condenado a prisão perpétua (isto porque a pena de morte já foi abolida!!)!! Enfim...

Vou presentear-vos com a opinião deste sobredotado sobre o poeta português de Lisboa (lol) Alberto Caeiro:

(clicar na imagem)

Jorge Nuno Pinto da Costa - uma história de criança

Não é desconhecido de ninguém, que a personagem que mais carinho nutro desde que me conheço, é sem dúvida o excelentíssimo senhor presidente do F.C.Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa. Foi amor à primeira vista, ainda eu não tinha nascido..!

Filho de uma nobre família da região do Porto, teve a sua instrução escolar nos melhores colégios da mesma. Conta quatro mulheres e dois filhos até hoje. Inicia cedo a ligação ao clube da sua cidade e do seu coração, tendo tido cargos de responsabilidade em várias secções do mesmo, chegando aos 40 anos de idade a director de futebol em finais da década de 70 (1977-78), altura em que o F.C.Porto conquista o campeonato nacional, em igualdade pontual com o S.L.Benfica (campeão nacional em título na altura) pondo termo a 19 longos anos de jejum! Dois anos após deixa o clube. Volta em 1982, como presidente, para não mais deixar aquele lugar. Conta já com 26 anos de liderança Portista, com imensos feitos inéditos, designadamente construção do Estádio do Dragão, da Loja Azul, do Centro de Treinos em Gaia... um palmarés invejável a todos os níveis enquanto presidente de um clube em praticamente todas as modalidades, nomeadamente no futebol (que é a mais sonante) com 15 campeonatos da primeira liga nacional, 2 taças dos campeões europeus, 1 supertaças europeias, 1 taça uefa, 2 taças intercontinentais, 9 taças de portugal, 14 supertaças nacionais... e sobretudo com a imagem única e gloriosa, do grande impulsionador nacional e internacional de um clube representativo de uma cidade que acaba por crescer aos olhos do mesmo! Em 26 anos, o Porto vence 15 nacionais de futebol.. nos outros 89 do restante da sua história havia vencido 10 (já com as 3 edições vencidas no Campeonato de Portugal entre 1922-1934).Após 26 anos de liderança do presidente do F.C.Porto, e 24 anos de idade que já conto, apraz-me dizer que hoje quando decidi vir ler os jornais online, tinha acabado por se concretizar por assim dizer, um "desejo de criança"... Tal foi o massacre acometido à maioria dos meus ilustres amigos apoiantes do F.C.Porto, durante anos e anos a fio (lembro-me como se fosse hoje, das várias discussões diárias tão acesas que algumas quase chegaram a vias de facto no meu 5º ano, teria eu 10 anos, com o mítico Paulo Ribeiro, já andava comigo há 6 anos), em que a conversa era sempre a mesma, e não passava da tónica de que o Porto era o clube da corrupção, teria tudo comprado, feito, desenhado,... para singrar em todas as competições em que entrava. Pois é, depois de em 2004 (passados 11 anos do meu 5º ano de escolaridade), ter rebentado o escândalo Apito Dourado (com base em investigações APENAS sobre jogos referentes ao séc XXI), de em 2007 e 2008 (passados 14 anos do meu 5º ano de escolaridade) o presidente do F.C.Porto ter sido acusado de corrupção activa desportiva em partidas referentes à época 2003-04 (que o mesmo clube venceu com 82 pontos, sem qualquer derrota ou empate em casa), acaba hoje dia 25/03/08 por se confirmar o julgamento no âmbito de um jogo em Aveiro entre Beira-Mar e Porto, que ocorreu à 31ª jornada do referido campeonato, tendo tido como resultado final o empate sem golos, altura em que o Porto levava 6 pontos de avanço sobre o Sporting e 9 pontos de vantagem sobre o Benfica. O Ministério Público acusa o presidente do F.C.Porto de ter dado em sua casa, um envelope com dinheiro ao árbitro dessa partida em Aveiro, dois dias antes do jogo. Pinto da Costa confirmou o encontro, de velhos amigos, mas negou a oferta do referido envelope. Pergunto eu: o que fazem um presidente de um clube, um árbitro e um empresário, dois dias antes de um jogo no qual há envolvimento do clube do referido presidente, a ser apitado pelo juiz em questão (Augusto Duarte)? Deixo para os mais audazes me responderem..
O tal "desejo de criança" em ver Pinto da Costa responder perante a justiça nacional, perdoem-me meus caros amigos azuis e brancos, está consumado! É certo que nada de "outro mundo" vai acontecer com esta figura enigmática do séc. XXI, mas é mais certo ainda que a haver justiça em Portugal, e nomeadamente no Desporto Nacional, ele tinha de responder perante a lei, e ser julgado pelos elevados índices de suspeição de corrupção activa e tráfico de influências no futebol nacional que giram em torno de tamanho sucesso em praticamente 1/3 de século de história do clube!

"Não me interessa a corrupção enquanto tudo corre de feição.. mas imaginem se o mesmo se passasse e o F.C.Porto nestes 26 anos de hegemonia incontornável, não tivesse alcançado tamanho sucesso.. O que seria de Pinto da Costa? O que seria do F.C.Porto? O que seria do futebol nacional? O que seria da cidade do Porto...?"

Um contador de histórias.

O Aluno Special One
Part I

Já todos temos saudades de uma boa novela, não é verdade??
Quem não se recorda da mui nobre e honrosa obra "amendoins com azeite"?
Decidi atirar-me de cabeça e iniciar uma nova era: a das novelas REAIS :)

A partir de hoje a entidade The Great Fucking Eye vai presenteá-los com alguns textos suis generis. Devo acrescentar que estes magníficos textos são obra de um, não menos fantástico, aluno do 12ºano! São respostas a testes de português!!

Proponho que depois de lerem cada um dos textos tentem adivinhar a nota final... Acreditemque vai ser hilariante!!
Tenho ainda o prazer de os informar que alguns dos assíduos frequentadores deste blog já tiveram o prazer de privar directamente com esta personagem mítica!!
Para começar deixo-vos uma fantástica introspecção:

(clicar na imagem)

Proponho que tentem adivinhar a nota final que este aluno recebeu!! garanto que o resultado é hilariante...